На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих
друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели". - Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и
подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в
постели". - Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я
слышал, с тобой классно в постели". - Это уже хорошо узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты говариваешь его пойти c твоей
подругой. - Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая
поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь
во все горло: "Со мной классно в постели!" - Это спам

1. Количество спасаемых человеческих жизней
должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя,
злодей обязательно несколько минут читает ему
нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз
(видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя
принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные
сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как
правило, несколько миллионов зелёненьких в
качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги
продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии,
что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем
находится специальный вентиль, повернув который,
обдаёшь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив
на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда
таймер показывает 00:0 с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать
нормально махать руками и ногами, герой получает
основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается
исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

В нашу редакцию постоянно приходят тысячи писем от автолюбителей. Мы постараемся кратко ответить
на наиболее распространенные вопросы. Например, такое письмо:
Я люблю покувыркаться со своей машиной после напряженного трудового дня, но она страдает
преждевременным зажиганием. Я даже не успеваю вставить ключ в замок, как она уже приезжает.
Или подобный вопрос:
Я никак не могу закончить поездку одновременно с автомобилем. Что делать?
Отвечаем.
Никогда не спешите. Постоянно практикуйте предварительный разогрев, который должен как минимум
в 4 раза превышать продолжительность поездки. Во время езды почаще переключайте скорости.
Не тормозите. После окончания бензина не выходите из автомобиля, а продолжайте движение.
А вот пишет нам автомеханик из Саратова:
Когда мы с машиной уединяемся в гараже, мы предпочитаем позу "автомобиль сверху".
Какие бывают еще позы?
Разнообразие поз очень велико. Тут все зависит от вашей фантазии. Например такая поза:
Водитель внутри, пешеход - спиной к машине. Машина стремительно подкрадывается к пешеходу
и овладевает им. Поза, как правило переходит в "пешеход снизу". В случае преждевременного окончания
бензина хороша поза "машина спереди, вы - сзади". Причем можете пригласить еще несколько партнеров.
Машине это только понравится.
Читаем дальше:
Моя машина плохо заводится... - жалуются многие автолюбители.
В этом случае мы рекомендуем следующий прием. Водитель приоткрывает двумя руками капот,
проникает головой внутрь машины, и кончиками пальцев и языком нежно проверяет напряжение на клеммах
аккумулятора.
А вот к вопросу об изменах.
Я застал свою машину, обнимающую фонарный столб. Как теперь жить дальше?
Будьте мужчиной. Не обрекайте себя на позор. Лучше бросить эту машину на месте и приобрести другую.
Почти все автолюбители задают один и тот же распространенный вопрос...
Отвечаем: длина карданного вала - не главное...
И напоследок один из самых животрепещущих вопросов.
Сколько поездок в неделю является нормальным ?
Это дело только вас и вашего автомобиля. И помните - все, что происходит в кабине - это сугубо личное дело.

она:и чё у тя теперь всё сгорит??? О_о

я: нет млять....погладицо....!

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачто?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок =)

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.

Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.

Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

На Руси число «три» всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство… Так должно было случиться и в этот раз. «1» — победа «Зенита» в кубке УЕФА, «2» — победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут, сука, влазит Билан…
Мар89:

Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.

она: я синяя!
он: ваще в тряпки?
она: я синяя!!!!!!!!!!
он: я спрашиваю что батенька опять в салат?
она: нет!!я синяя ромашка!!
она: в очках!!
она: чёрных!!
он: уу..так ты не пила...ты под чем???
она: под одеялом

[10:28:15] <У-меня-нет-ника-54727> lordru: Захожу я щас в книжный и вижу картину. ХЗ кто (может менеджер ихний) держит в руках книженцию "Администрирование сетей в Windows server 2003" и орет:
[10:28:17] <У-меня-нет-ника-54727> - Какой долбоеб эту херню в раздел "Фантастика" постоянно перекладывает???

Izzy Катя (19:23:23 10/10/2007)
если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду мудаком?

у кого есть последний альбом Тимати расшарьте плизЗзЗзЗзЗзЗзЗ
* NightKid was kicked by irc.adsl.by (Бетховена слушай)

sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли - одели
Landor: Заметь: шмот нашли - сравнили со своим. Одели лучший!
sectus: вот-вот

xxx: слушай вопрос, где скачать шахматы
xxx: 3д
yyy: может быть на www.3dchess.ru
xxx: тока шоб фигурки были похожи на человечков
xxx: разных
yyy: www.3dchess-diffrent-human.ru
xxx: вторая не работает
xxx: ссылка
yyy: а че первая работает?
xxx: да)
yyy: O_o

Lalaif: Судя по использованному в Вашем обращении слову "клоака" (вместо вульгарного, но такого емкого "жопа"), Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Эффект слегка подпорчен отсутствием необходимых запятых, но попытка, безусловно, достойная.

Barmaley1983:Какого нах*й интеллекутала?! Я что, бл*, похож на интеллектуала? Тебе запятых не хватает? На подавись ,,,,,,,,,,,,

Mariya : тук-тук
Я: ага, привет
Mariya : что значит ага)))))))))мне нужен мужской совет...
Я: дать
Mariya : что дать?
Я:это мой мужской совет
Mariya : Жееееееееееееень!!!!!!!!

NIKITOZZ
знаешь чувак
Ice
а?
NIKITOZZ
мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции

Abysmal : Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

иду сегодня по улице. осень же и листьев чуть ли не поколено. и вот прям по середине дороги ветер делает небольшой такой "торнадо" и крутит немного листьев по кругу. ну я иду не обращаю внимания.

прямо перед тем как вступить в "торнадо", чувствую, что меня кто-то за рукав держит. выдёргиваю наушники, поворачиваюсь. а там девчонка со словами: "ты куда прёшь?! там же аномалия!"

звонок к нам на фирму:
клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?
менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

xxx: Ты что то против Ранеток имеешь?
YYY: мозг

[/color]
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!

Пришли 2 геймера покупать Самсунговский моник 22 дюйма, начали проверять на битые пиксели...нашли... один... ровно посередине... Ради прикола решили проверить, действительно ли посередине - перезагрузили комп...и...о чудо - кончик стрелки курсора указывает точно на него!!! Эти идиоты неверили своему счастью, мол в контру играть о@уенно и в прочую @уйню!!! Они меня на руках готовы были носить!

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.

Верховным Богом в студенческой мифологии является всемогущий Ану нах....Этот Бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.Покровительницей студентов,их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява.Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников : всемогущий Нуифиг,прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам,Пересдам и Академ.Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов как Вотвезет,Какнибудь,Ясодрал.
Но так же есть в студенческой мифологии и злые боги : в первую очередь брат Анунаха-зловещий Деканат.Деканат на протяжении веков борется с Анунахом,пытаясь свергнуть его и повернуть студенческий мир в БОТАНСТВО.....но Анунах с каждым разом побеждает Деканата,поддерживая роздолбайство и пофигизм.В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов : Незачет,Научрук,Курсовик,и конечно же безпощадная Этодва.Раз в пол года темные силы собираются на шабаш-именуемый СЕССИЕЙ.В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.Особенно полезно читать нараспев сборник поэм "conspekt".Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.